Предупреждение. Часть первая: пока ещё не поздно.

  • Предупреждение. Часть первая: невинная или пока ещё не поздно.

Прежде чем предложить любимой девушке руку, сердце, кошелёк и прочий ливер, мужчина должен знать, на что он идёт. Всякие глупости типа «посмотри на будущую тёщу и поймёшь, как у тебя будет выглядеть жена через 20 лет» или «посмотри, как твоя будущая жена относится к своему отцу и поймёшь, как она будет относится к тебе» забудьте и выбросьте на свалку. Оставьте эти афоризмы тупым психоложцам, не в этом суть.

Вам надо выяснить:

  • не занималась ли мать вашей будущей жены конным спортом в детстве;
  • не было ли в роду кавалеристов, цыган или того хуже — казаков;
  • не увлекалась ли ваша будущая жена в начальной школе рисованием лошадок.

И если хотя бы на один из вопросов ответ – да, то стоит крепко призадуматься. Очень крепко. Мужчина, обалдевший от любви и страсти, конечно скажет: «А какая, нафиг, разница? Ну будет жена любить лошадок, кино смотреть, ну в цирк там сходим, в зоопарк…»

Не будьте наивными. Это бомба замедленного действия. И пока вы ещё ходите в зоопарк, то можно более-менее дышать спокойно, но нужно присматриваться.

А вот если жена вам предлагает покататься на лошадке, например, в отпуске, то внимание! Это уже сигнал.

Начинается всё незаметно, невинно и ненапряжно: покатались в отпуске на лошадке. Плохо ли? Свежий воздух, романтика, красота. Вот вы вернулись из отпуска, а жена совершенно случайно узнала, что недалеко от дома тоже можно кататься на лошадках и даже в отпуск ехать не надо. Прямо рядом с домом, остановок десять на автобусе и ещё 3 км пешком. Опять же свежий воздух — это ж какая экономия средств! Рачительная хозяюшка: всё в дом, всё в хозяйство.

Вы, скорее всего, не найдёте время на такое покататься и отпустите жену кататься в одиночестве. А это значит, что всё. Всё пропало. Бомба рванула.

Сначала все невинно и не страшно: раз в неделю жена где-то там дышит свежим воздухом. Вы даже туда сами пару раз съездили, поняли, что сомневаться в её намерениях не приходится: она именно к лошадкам, а не ещё к кому ездит. Мужиков на конюшне раз-два и всё. Мужики и конюхи — эти все возрастные дяди и обычно зашитые, так что пусть катается, а у вас время освободилось на гараж, рыбалку, мотоцикл или пиво. Заметный плюс, что все истерики на тему «мужик опять уехал на рыбалку» снимает как рукой. Главное — заранее предупредить и у вашей жены не будет возражений.

Со временем вы заметите, что катается ваша любимая уже не раз в неделю, а раза два. А если у вас рыбалка, то и три. А если вы с мужиками куда-то забурились на неделю рыбачить или мотопробег устроили, то можете не переживать, что жена будет скучать: она знает чем себя занять.

Про экономию вы постепенно забыли, потому что покататься верхом оно не бесплатно, оно денег стоит и сопоставимо с полетать на параплане. А ещё ей же надо в чём-то кататься, да? Она же не леди Годива, а приличный наездник. Поэтому в вашем лексиконе появились такие слова как «бриджи, вальтрап, попона». Два вторых слова — это не для жены, но она же так любит вон ту чудесную лошадку, а лошадка бОсая и голая, ей попонка нужна, и вальтрапчик понаряднее.

Когда ваша жена начнёт покупать любимой лошадке уздечку, то вы должны понять: пройдён ещё один рубеж невозврата.

Скоро остро встанет вопрос о покупке… нет, не седла. Хотя и его, само собой, вы вскоре купите. Встанет вопрос о покупке лошадки: это же так выгодно — купить свою лошадь и не тратиться на аренду! И еще одну уздечку уже можно купить не чужой лошади, а своей — опять всё в дом.

В дом пойдёт и седло, а скорее всего даже два. В дом пойдёт также набор попон (минимум три), вальтрапы, несчитанное количество бинтов, ногавок. Чомбуры, корды, хлысты, щётки мы это уже не считаем.

В дом пойдёт вызов ветеринаров к лошади — ведь эти твари бывает болеют. Туда же до кучи подкормочки, чтобы лошадка выглядела лучше и шерстка у неё блестела. Копытки привести в порядок тоже не мешало бы — коваль работает не бесплатно — раз в полтора месяца, затем прививки…

Кстати, мы не говорим о том, что лошадь стоит не у вас на балконе (слава богу), а стоит она на конюшне.

А за то, что она стоит на конюшне, полагается платить. Это как съём квартиры, причем по цене сопоставимый с квартирой.

Ваш дом пропах конюшней.
Ибо все эти новые слова они материальны и их надо стирать, а потом сушить. Молитесь, чтобы у вас было, где сушить на свежем воздухе. Например, тот балкон, на который вы так благоразумно не поставили лошадь. Если нет, то лучше бы поставили — разница всё равно не велика. Конюшня она и есть конюшня: хоть лошадь на балконе, хоть вальтрап на кухне сушится — запах будет везде, даже у соседей.

Дальше — больше, но об этом читайте завтра на нашем сайте в продолжении под названием «Часть вторая: предупрежден не значит вооружен».

admin

Comments